La historia de Wendy

Además de las confesiones que ambas nos hicimos en directo, Wendy fue desgranando parte de su experiencia con Fidel a través de correos electrónicos que, en parte, reproduzco en esta página. He omitido todo lo referente a tu vida personal, así como los nombres de las personas y localidades a excepción de Madrid, y me he permitido reproducir de forma literal sólo aquello que tiene que ver con su relación con Fidel.

Su testimonio fue la prueba irrefutable de mi cordura.

Gracias Wendy

"Efectivamente conozco esa sensación que sientes, de levantarse y no poder, de llorar por cualquier cosa, de sentirse vacia y sola, menospreciada, herida, la autoestima sucumbe, la vida muere en el corazón todos los días...el mundo te cae encima como un plomo. y no se lo puedes decir a nadie...

Tuve que ir al psicologo por tal motivo 3 años, me volvi tan desconfiada, que me aisle, de hecho huyo de todo, todavia tengo secuelas...pero me voy recuperando.

Reconozco que tu historia es igualita a la mia evidentemente con tintes de otros colores, como todas las historias que no hay dos iguales, pero si que hay miles con semejanzas...

Me acababan de poner internet en casa fue el año  el 2000 al 2001

Me lo puso un vecino para ver el primer Gran Hermano...por internet, ya que no se podia ver las 24 horas por la televisión, imaginate la chorrada...

Mientras navegaba por la red, todo me parecia asombroso, todo internet era un mundo, lleno de posibilidades, de aprendizaje, de sabiduria, para compartir, bueno asi lo veia yo entonces... y ademas navegando no me acordaba de mis desgracias, de mis penas...internet era un antidepresivo para mi tremendo...fabuloso. 

Me perdia por la red, pero en esas que me perdi habia unos anuncios de Ciudad Futura, una web para buscar amigos estaba por todos los sitios que navegaba asi que me llamo la atención (creo en los mensajes subliminares) , juro y rejuro que yo no buscaba nada más, solo amistad, la vida y no sé por qué, nunca me dio buenos amigos, y creo que por mi parte siempre intente ser buena con todos los que se me pusieron delante...pero al final desaparecian, o me traicionaban sin saber las causas.No es que sea una santa, pero me considero muy normal y bastante comprensiva, asi que pense que podia tener al menos amigos por internet...

Que conste que todo esto te lo estoy confesando a ti por primera vez, Fidel nunca supo nada de esto, apenas me dio tiempo a hablar con el, excepto de amor, y cosas muy raras que me escribia...

Escribi a esa web de Ciudad Futura, poniendo un nombre falso Marina, y en mi perfil tonterias, que me gustaba pasear, y mirar las hormigas...algo tan inocente que me da una rabia tremenda ahora, tenía entonces 39 años, un mes mas mayor que Fidel, pero yo era tan inocente que ahora no lo entiendo... es como si alguien me hubiera anulado la mente mientras el estuvo a mi lado...algo mágico, algo extraño y perturbador. 

Pero sigo...

Era el mes de Junio, y yo me marche todo el mes de Julio a Valencia...de vacaciones

Cuando llegue a mi casa en agosto, no me acordaba ni de la contraseña para meterme en la web de Ciudad Futura, pero lo consegui al final, era una completa novata en todo.

Cuando abri estaba llena de mensajes, pero alucina!! menos dos o tres, unos cien emails eran de Fidel, que se hacia llamar Marcos o sea que luego descubrimos mas tarde que los dos nos habiamos puesto nombres falsos.Yo puse Marina porque es el nombre que siempre desee, no fue por engañar a nadie, y que además mi vecino me aviso de que tuviera cuidadito al poner mi nombre y apellidos fijate!!, y ahora tú me encontraste asi.Casualidades?

Al principio no le conteste,ademas parecia un chalado, escribia cosas como:

"EHHH Marina hablame, contestame, donde estas?? porque no te gusto y etc etc"

Ya ves tu yo habia puesto mi foto de verdad, pero el habia puesto la foto de un perro san bernardo, asi que...no sé como me iba a gustar o no, si ni siquiera le conocia, fue tan insistente que al final le escribi casi diciendole que me dejará en paz, pero su contestacion me llego hacer gracia, imagino que a eso se le llama egocentrismo, fui una absoluta egocentrica y narcisista, o yo que sé, crei que de verdad le habia gustado, por una foto en internet...qué estupida!

Empezamos a escribirnos por email todo el mes de septiembre a ultimos (ya que en agosto no le conteste como te digo), y estuvimos escribiendonos hasta diciembre, sus cartas creo que vas a poder leer algunas que intentare localizar, aunque no te prometo nada porque las meti en un diskette de esos antiguos y lo tendre que buscar y usar en la diskettera de mi trabajo porque en casa ya no tengo disketera ...pero seguro que las encuentro.

Sus cartas eran un lio, escribia como un principe o un caballero medieval o un pirata, llenas de romanticismo, de retorica, divagaba mucho, era todo un arte por mi parte leerle, y todo un arte hacer esas cartas...te lo aseguro.

Pero yo tampoco escribia mal asi que empece a ser tan rebuscada como el para tomarle el pelo, que es lo primero que yo senti...que aquello era una tomadura de pelo por su parte, y que yo no me iba a quedar atrás...

Un dia me dio su telefono, y yo el mio.

No me llamo, ni yo a el, y un dia que me fui de excursion a un pueblo por unos asuntos de un negocio que iba a abrir con mi marido una tienda para ser mas exactos, a la semana mas o menos de darnos los telefonos, recibi un mensajito "te quiero no puedo dejar de pensar en ti", fue la primera vez que me dijo te quiero, en las cartas me llegaba a decir cosas muy romanticas pero siempre acababa con " mi vida es tuya, eres la esencia de mi vida o cosas asi" un "te quiero" nunca hasta ese dia, apartir de aqui el te quiero se convirtio en casi lo único que decia como un automata.

Y antes del dia de la constitucion unos dias antes, es decir en diciembre me dice que quiere conocerme, yo era... bueno y soy desde que he nacido... muy vergonzosa, muy independiente pero vergonzosa, le dije que no.

Asi que un dia saliendo del tren desde mi trabajo, recibi la primera llamada al movil, me quede atonita su voz era como la de mi padrastro (y mi padrastro era de Melilla), yo no podia ver a mi padrastro asi que por un tiempo rechace a Fidel por su voz. El nunca lo supo.

En esa conversacion me dijo que habia comprado una Mimosa la planta, y que le habia puesto mi nombre y que su hijo y el cantaba la canción de llevaba mi nombre a todas horas y a gritos, con la consecuencia de que su mujer se enfadaba...

Ahí me entere que era casado, aunque en alguna carta ya lo parecia, sin embargo el sí, que me habia preguntado por carta si yo estaba casada (es mas creo que ya lo sabia porque me habia visto el anillo en la foto, y algo me habia soltado), empece a pensar que el sabia mas que yo de mi, y que me estaba analizando, pero no le di importancia ...

Le pedi fotos no iba a ir a conocer  a alguien a unos cuantos kms sin saber quién era...

Asi que me envio unas fotos en la oficina, muy peinadito, con gafas, y no me gusto, no te lo pierdas no era mi tipo para nada, no me gusto...

Asi que sin decirle nada de que no era mi tipo, le dije que no..iba, y encima me senti mal porque esos meses de tonteo habian sido una perdida de tiempo...

Se enfado por no quererle ir a ver, y dejo de escribirme dos cartas o mas diarias...desde que habiamos empezado ese era su cupo, y ademas me dedicaba canciones por internet en radios, me enviaba postales por internet, y llego a mandarme a casa unos cds de musica que posteriormente le devolvi enfadada... y cosas asi osea muy detallista el chaval.

Asi que cuando dejo de escribirme me mosquee, pero pense: "bueno mejor un problema menos, además no te gustaba fisicamente y es que encima tu no quieres noviosss, ya tienes uno en casa", si si trataba de convencerme....

Pero el problema lo tuve yo despues porque a los tres dias sin sus noticias, es cuando supe que me habia tocado alguna fibra como una idiota.Empece a notarme nerviosisima, y no podia concentrarme en nada.

Asi que intente localizarle por el movil y lo tenia apagado, le escribi un sin fin de emails (ahora era yo)... y abrió todo unos tres dias despues al parecer se habia ido de puente con su familia, pero a mi me dijo que como al igual que yo se habia mudado recientemente de casa estaba haciendo la mudanza y reformas etc...era mentira claro, el mismo sin darse cuenta me dijo la verdad despues, al final no se acordaba de las mentiras que contaba. 

Le fui cogiendo mentira tras mentira apartir de esa, y sin embargo yo estaba cada vez mas enamorada.

Por ello no perdi el norte que eso fue lo bueno o lo malo porque mas delito tengo, sabia las consecuencias de todo lo que me iba a pasar como asi fue junto a él.Le veia venir por sus exageraciones, por muchos detalles, sabia que era retorcido, pero cai, cai...que asco. 

Asi que al final para que no se enfadará mas, fui yo a verle a su tierra.No te lo pierdas...

Sí, unos dias antes de Navidad, fui a verle, justo el dia que celebraba con sus compañeros de trabajo la cena de navidad,  justo esa misma noche del año 2000 al 2001. En la maldita hora! ... en la maldita hora.

Llegue y no queria que me viniese a buscar a la estacion, por qué, tenia un convencimiento si lo veia cerca de la mar, la mismo mar me diria que tenia que hacer, si tenia que estar con él o no.

Tengo un extraño juego con el mar (desde los 11 años hasta las 15 vivi enfrente del mar en Barcelona) la mar me ayudo mucho a sobrevivir de mi propia familia, asi que hago caso al sonido, cuando te crias casi sola, los mensajes estan a tu alcance para sobrevivir. Pero esto es otra historia...

Me cito enfrente del Hotel, en la playa junto a la orilla del mar, baje, estaba oscuro aunque habia unas luces potentes que alumbraban zona pero la orilla no.

Vi a un señor con un perro, y el perro me asusto bastante, ya me iba a ir porque no aparecia y estaba un poco cagá de miedo...y de repente aparecio por entre las sombras y me abrazo, al principio me deje llevar pero le rechace...un poco sin que se diera cuenta.

Apenas le veia por la oscuridad, le arrastre un poco a la luz como jugueteando, y no tenia nada que ver con el de la foto o al menos no me lo parecio...

Mire a la mar, y de repente todo el bullicio de los chicos que estaban sentados en el paseo se apago, no se oía nada, él siguio abranzandome, no m e soltaba, ya me deje llevar mas tranquila,pensando que sí, que me gustaba, y además porque estaba todo en silencio y no te lo pierdas no me vas a creer se oían violines, violines!! ...un silencio estremecedor y violines. No me soltaba, diciendome "eres tú, eres tú...cuanto te he soñado..." que linda eres etc...

Yo estaba alucinada lo reconozco, el mar, el silencio, la luna, los violines, todo se habia confabulado para que parecises algo mágico, y para despues irme haciendo daño, hiriendo mi corazón poco a poco, retorciendolo.

No creo que me lo mereciera, mi vida ha sido muy dificil, es dificil...no merecia a un ser así a mi lado.

Nos sentamos en la playa, hablamos, y de repente me dijo que si queria tomar algo, fuimos al Hotel, tomamos unas bebidas que con las prisas de él, ni consumimos, fuimos a recepción ya habia reservado una habitacion, no me gusto el tema, la habitación era carisima (aunque la pago él), yo no habia dado permiso, en fin  me parecio precipitado, me dijo que llevabamos casi 4 meses conociendonos, que me amaba con todas sus fuerzas, que solo ibamos a hablar a abrazarnos, que no ibamos a hacer nada etc etc, su sonrisa y su picaresca me cautivaron, es verdad, subimos... yo no iba muy a gusto no es por hacerme la estrecha pero nunca habia hecho estas cosas así, y no me sentia muy bien haciéndolo.

Solo el telefono y lo apago, dijo que era su mujer que se fuera a la mierda mas o menos.

Yo en cambio llame a mi marido al que habia dicho que me iba de curso, en mi trabajo se hacian algunos cursos en la ciudad de Fidel asi que no se mosqueo, aunque realmente mi marido no se mosquea por nada absolutamente.

Los pormenores de esta noche te los puedes imaginar desde las 12 hasta las siete de la mañana todo fue amor, cariño, era un zalamero, ahora sé que un ser despreciable que juega con los sentimientos, y sobre todo algo que me enamoro con gran fuerza fue que yo que era algo infantil, me puse a cantar canciones de Walt Disney que me sé casi todas las letras (antes hacia teatro en Madrid para niños) y él tambien se sabia todas las letras, esto me dejo loquita, hasta ese momento yo no le habia contado nada de esto, ni él a mi tampoco, por lo cúal comprendí que la mar que la teniamos enfrente de nosotros me estaba dando mi mensaje más hermoso, "es este es tu hombre efectivamente" , cuando me dormi, porque me dormi, yo si no duermo no soy persona y dio tiempo a todo, cuando estaba medio soñando pero aun no estaba del todo dormida, sentí que me acariciaba la frente y me decia "eres tú, sabía que eras tú, no te dejare nunca sola, te estaba buscado, no me pasará lo mismo que con las otras, te protegeré, y mas...cosas similares"

A mi se me quedo grabado lo de "las otras", pero fijate lo olvide un poco pensando en lo hermoso de la noche en general... y que a mi no me podia pasar nada malo, que ya me habian pasado bastantes cosas y que ya habia llegado el momento de ser feliz...

Aunque lo recorde meses despues enseguida...por cosas...que iban pasando o el iba diciendo, considero que tengo muy buena memoria y recuerdo palabras sueltas, o pormenores, tambien soy muy intuitiva se le veia venir, y segui metiendome en la trampa apesar de saberlo. 

Debo decirte que duramos así  6 años nada más y nada menos, y que se metio al sindicato segun él para poder venir a Madrid a verme y luego planear una vida junto a mi, que su hijo creciera  mas, y cosas así me decía.

Pero ojo quiero que sepas que yo nunca me hubiera ido a vivir con el, eso sí, que yo lo tenia claro apesar del amor que crei o que sentia, jamas me hubiera ido con el... en eso algun angel me lo dejo bien claro, porque habia alguien a mi lado que me ayudaba, como ahora esta a tu lado aunque no lo sepas y te ha hecho encontrarme.

Sobre las llamadas recientes que te he comentado tiro de la agenda del año pasado del 2009: (en el 2008 cambie mi telefono justo despues de la ultima carta que veras en ese blog),aunque sabia que tenia mi telefono de casa, luego descubri que tambien tenia mi mesenguer que no me acordaba, y fijate que es listo que sin haberle invitado ya estaba el invitado el solito, me parecio increible.

Algo parecido a lo que ha pasado en el Youtube antes de ayer que lo descurbrí, pero el tio me dejo el mensaje el 25 de agosto del 2010 y no me aviso youtube cosa que me extraña porque me avisa de todo por correo (osea que maneja muy bien los entresijos de la informatica), y como te dije lo descubri ayer. No pense en el sinceramente pense que era alguien de mi familia el sayapo es una palabreja mas bien familiar, pero es el. Estuvo en mi Youtube viendo los videos, se cree que cuando pongo SAyapo ES para el, pero es por mi tia muerta. 

Te envio captaciones de pantallas de como se registro en Youtube, el mensaje no te lo puedo  poner porque al bloquear al usuario no me sale tendria que desbloquearlo cosa que no quiero, yo le conteste pensando que era alguien de mi familia, hasta que me di cuenta...si te digo la verdad apenas me acordaba de el estos dos ultimos años.

Año  2009

el 12 de Febrero del 2009, primero llamo a mi casa sobre las ocho de la tarde (lo tengo apuntado), y me dijo que si estaba conectada, acto seguido salio la pantalla del mesenguer, el tenia web camara efectivamente por la gente que pasaba por detras estaba en un ciber.Me dijo que estaba en un Hotel no se si dijo Andres Mellado, que si se me habia quedado grabado...le dije que si pero apto seguido lo borre. Luego me dijo que habria algo del sindicato cerca de mi casa, y que queria verme tambien en mi ciudad pero que de momento...teniamos que vernos ya inmediatamente, que me echaba mucho de menos, etc etc...muy complaciente yo y muy amistosa pero pasando ya de el, le dije que si, y luego le di planton.

Se enfado muchisimo me lo dijo en otra llamada al dia siguiente sobre las ocho de la mñana sé que me iba a trabajar,  y dejo ya de llamarme como esperaba.

Volvio a conectar conmigo el 13 diciembre del 2009 14:00 horas, volvio a quedar conmigo por telefono ya no en el ordenador, le dije que si, sabiendo que no iba a ir claro,  estaba casi nevando por mi pueblo, y me dijo "ayer estuve que frio hacia en tu pueblo estuve en la esquina de tu casa ví como tirabas la basura, he venido mas veces a verte aunque tu no lo sepas"...te amo con todas mis fuerzas y volveras a mi...Moriras a mi lado...No le hice ya ni caso aunque me asusto eso de que me estaba observando lo reconozco, y lo de moriras me asusto mas... No volvio a llamar.

Este año 14 de Mayo del 2010 sobre las 15:00 tiro de agenda lo apunto todo.

Telefono de mi casa, me dijo sabes que estoy aqui en Madrid por ti, no haces nada por estar a mi lado, tu  nunca me quisiste, yo a ti si, y aun te quiero con locura, no puedo vivir con tu ausencia lo he intentado pero necesito verte y abrazarte, cuando quedamos.  

Colgue el telefono. No conteste.

8 de octubre (tengo buena memoria pero para las fechas y las calles soy un desastre) 2010 queria quedar para celebrar cumpleaños y santo mio, le dije que como volviese a llamar me iba a poner muy seria que no queria verlo mas, y que tenia que haberlo visto claro hace ya tiempo.Colgue.

Y antes de ayer veo lo de Youtube tengo pruebas porque pensando que era de mi familia le deje un mensaje, sin darme cuenta que era él, que ahora no puedo borrar me cago en la leche, pero si que lo he bloqueado. te mando las capturas de pantalla.

Este es el video que penso que era para el, y ya te digo se lo hice a mi tia porque acababa de morir, y al enterarme le hice ese video de cielos...

Me la he empapado enterita tu página digo, pues fijate que yo mentalmente le llamaba psicopata, pero en realidad nunca se me ocurrio buscar nada, sobre el tema, es decir que mi mente lo imaginaba, pero mi corazón rechazaba esta conclusión.

Eres muy inteligente querida amiga, no hay mas que hablar es un psicopata.

Y soy capaz de entrevistarme con la señora, Wendy Koenigsmann que estudia y comenta todo esto, para que vea como soy yo (tan segura estoy de como soy), y no haga un "patrón" tan a la ligera de las mujeres que se enamoran de estos inutiles sociales, criminales del corazón... aunque ya dudo de que fuera amor esto, y no una extraña adiccion por mi parte, a su exageradas interpretaciones rocambolescas.

Y a mi nunca me dio pena él, me di pena yo misma, porque esa es la autentica verdad, el preguntarme una y otra vez que viéndole venir como pude caer con semejante carroñero...

Lo que sí, es que hubo unos meses no tantos que le disculpaba con mis compañeros, y ahora lo veo lógico yo les hablaba fatal de como me trataba, y ellos los pobres, cuando me decian algo a favor mio, yo me molestaba, esto ahora no lo puedo entender.

Por lo demás en realidad me duro poco el verle como a un "Dios" y cuando estaba con él (ya te dije que en 6 años unas 9 o diez veces, ya las iré contando) no me gustaba él en cuestión, como hombre, eso sí que era curioso, le echaba de menos cuando no me llamaba o no estaba a traves de emails o de una línea teléfonica, pero cuando decia que venia, yo me lo pensaba, y en ocasiones iba sin ganas, e incluso asustada, porque sabia que me iba hacer daño, y no entendia mi propio comportamiento, llego un momento que estar a su lado (ponle que a la cuarta vez que vino a verme ya me disgustaba el verle). Solo lo ame mas en la distancia, en la ausencia de sus palabras carismáticas y perturbadoras, verle para mi era fustrante... Por eso ahora no soportaria ni verle de pasada...

Y desde luego me esta viniendo tu información bien tambien de alguna forma para confirmar que yo fuí legal y él no, y que nunca le hice daño todo lo contrario, pero que vamos eso ya lo sabia yo, pero bueno se agradece una confirmación de que el tío era un capullo para dejar secar, y no regar.

aquella noche en su tierra fue muy especial y hay me enamoré (creo), yo jamás habia vivido algo tan especial, mira que habia tenido novios y novietes, y dos exactamente serios que casi cuando nos ibamos a casar les deje, y justo con el tercero ahora mi marido es con el que me case.

Sin embargo mis relaciones fueron muy lights, muy bonitas, con mucho respeto, hombres maravillosos, y normales claro. No obstante, Fidel me transporto y empece a analizar si mis otras relaciones habian sido buenas, y que al lado de Fidel no habian valido nada...

Ahora sé que mis relaciones han sido todas maravillosas, menos la de Fidel...

A las ocho de la mañana salimos del Hotel y me llevo al tren, y allí en la antesala habia una familia, y de repente y no te lo pierdas leelo bien, me canto esa canción de Milanes en un breve espacio de tiempo, justo esa que me has escrito hoy...no te caigas como te lo cuento cuando te he leido queria llamarte soy muy visceral, pero me he puesto el stop en la lengua...porque es para matar al bicho este...

Bien pues se me puso a cantar, la familia alucinaba y menos mal que no habia nadie, apesar de que me estaba volviendo loquita, reconozco que me dio verguenza ajena soy de esas que intento no llamar la atención jamas...y no sabia donde meterme, porque encima se me puso de rodillas...terrible.

Dejando atrás las sorpresa que te estaras llevando al igual que me he llevado yo...que teatrero y cinico...

Vino el tren, se subio conmigo en el tren para subir mi bolso y le dije no lo subas porque es un bolso de mano, no una maleta, lo necesito ademas llevo todo alli, y entonces delante de toda la gente, me cogio de la mano y en el recibidor del tren empezo a besarme con pasión me gusto pero como te digo no me gusta llamar la atención y todas cosas me estaban poniendo claro que no lo queria ver mas...sí, si...ya se que te parecer raro, pero no me gustaban estas demostraciones de afecto tan exageradas es que no las soporto, me gusta la intimidad.

El tren no salia y yo me estaba poniendo de los nervios porque él no dejaba de toquitearme, abrazarme y besarme, y yo pensando aun lo recuerdo, mira que hacer todo esto aqui que le puede conocer alguien, que raro, pues sí, que debe sentir algo muy especial por mi...que imbecil empece a ser.

Salio el tren y él dentro, como las peliculas de amor, se bajo en la siguiente estación como te digo...

Esto ya era sábado, porque cuando llegase a Madrid tenia que irme a la tienda que ibamos a abrir, para ayudar a mi marido, con la decoración, colocación etc claro!

Te quieres creer que en todo el viaje fue incapaz de enviarme un mensajito de movil, cuando desde que empezamos a conocernos no dejaba cada 5 segundos de enviarme uno...?

Esto es lo que empezo a mosquearme de él, y pense claro ya me ha llevado al huerto pues se acabo, asi que ni corta ni perezosa sobre las 13:00 horas de la mañana casi a punto de llegar a Atocha le escribí, en el movil claro, "qué ya has conseguido lo que querias?. y ahora qué"

Me contesto cuando yo ya estaba en la tienda sobre las cuatro de la tarde, "que dices mocosa, estas loca te quiero mas que nunca, pero me fui a la cama etc etc, y cosas de estas que escribia zalamerias...

Efectivamente el dia de nochebuena, navidad, fin de año, y año nuevo, no hubo 25 o 50 mensajes como siempre y cada dia, sino cada noche unos 100 y no soy exagerada nunca supe como podia escribir tan rapido por un movil, y decia que estaba con la familia de su mujer, mira que me extraña, yo que estaba con mas gente tambien empezaron a mosquearse al oir el ruidito del mensaje en el quinto mensaje y tuve que apagar los sonidos o irme al lavaba cada dos por tres que parecia esa navidad que tenia colitis los cuatro dias casualmente, ¿como podia enviar tantos mensajes si estaba rodeado de gente??? es algo que siempre me parecio un misterio.De cada 10 mensajes yo le contestaba uno, y encima se me enfadaba...porque no era mas rapida...joer

Pero empezo a no escribir tanto como antes apartir del 3 de enero me dijo que le habia pillado el movil su mujer, y que lo habia visto todo, y que menuda bronca terrible... que su hijo llorando, que no podia hacerles tanto daño, pero es que me amaba tanto....

Mi mosqueo era grande por mucho que dijera lo reconozco, no soy agresiva, ni tampoco me gusta chillar por lo cual solo le daba los silencios igual que el en realidad estaba dandome a mi...

Se ve que se dio cuenta, asi que me dijo a finales de ese mes de diciembre: "Cariño, que voy para Madrid, cuatro diitas cuatroooo contigo los dos solos etc etc"

 En aquel momento me alegre,  (aunque fueron tres no cuatro) aun me alegraba que viniera y pense que todo habian sido neuras mias...tambien pense asi que imaginate que el corazón no me guiaba del todo y la mente me respondia perfectamente, ¿como voy a engañar a mi marido, y estar fuera de casa con la tienda por abrir 4 dias????....asi que se lo dije, y me contesto: un curso, un curso como yo le he dicho a mi mujer que ya me ha hecho la maleta. 

Cuando se lo dije a mi marido me entro una pena infinita, no sé porque me meti en esta historia, en el fondo quiero a mi marido, y desde luego a medida que conocia a Fidel, queria mas a mi marido, imagino que lo que me llevo a esto fue vivir una pasión diferente, reconozco que mi marido es un pasota, pero no tengo disculpa por ello.

Y creo que el unico resquemor que me ha quedado de todo esto es que ahora no sé si fue amor por Fidel, o lo mismo que yo era igual que Fidel, haciendo daño a mi marido al cúal queria, y en esos momentos no lo supe ver, es por eso que te digo, que siempre estuve segura que jamas me hubiera ido a vivir con él, aunque me lo hubiera suplicado y eso lo tenia yo muy claro desde que en el tren que me llevaba de nuevo a Madrid me puse a pensar en los pros y en los contras.

Estaba jugando con fuego, la vida es un riesgo continuo...pero eso lo tenia claro, jamas iba a dejar nada de lo que tenia por Fidel o por amor, es mas grande mi conciencia que mi corazón.

Y vino exactamente  sobre el 8 de enero despues de reyes del 2001, claro!...

Pague yo un apartamento al lado de una discoteca muy famosa que van famosos etc, al lado del metro coño no me acuerdo!!! sigo y ya me acordare...

Tuve que estar todo el dia tirada por Madrid, porque sali de mi trabajo que entonces trabajaba en la Jal en Chamartin, y no podia ir a mi casa, porque ya habia dicho que me iba de curso, di todas las vueltas que te imagines por Madrid, tiempo en el que me dio tiempo a comprar cenita, como tú ropa interior, fui a la pelu en Goya porque antes trabajaba en Goya y conocia a todos por alli, y en fin a ver a gente, me dio tiempo a todo...pero no queria pensar y eso ya me parecia extraño en mi que no dejo de hacerlo ni un minuto normalmente, esto queria decir (ahora lo sé) que sabía que algo no solo no estaba haciendo bien, si no que me estaba metiendo en un gran lio.

No sé ya a que hora de la noche venia en el tren y fui a buscarlo a Atocha, y al llegar a nuestra salida de repente dandome besos en el vagón etc, de repente se esconde me quede perpleja, y va y me dice que cree que le ha visto un compañero de trabajo, no del sindicato, él aun no hablaba de sindicatos nada.

No me gusto, ¿como en Madrid el metro era Anton Martin, voy recordando la discoteca no recuerdo, pero como en un metro en un vagón justo se va a encontrar a un compañero de su empresa?, si no me encuentro yo a nadie y llevo miles de años trabajando por todos lados de Madrid, pueblos y alrededores...que casualidad, pienso...

La noche fue muy activa sexualmente y entre y entre me cantaba o cantabamos, nos haciamos cosquillas, etc sin ponerte mas detalles, pero yo quise salir sobre las doce, al final el decia que preferia quedarse conmigo sin ver nada mas, yo le dije que no que ibamos a Huertas que hacia mucho que no iba...bueno nos lo pasamos bien no dejaba de achucharme etc, pero me lo habia pasado mejor con amigos o incluso con mi marido de marcha, no fue nada especial a no ser por la pasión que ponia en todas sus exageraciones que te hacia sentir como a una princesa por la calle.

Sobre las 3 de la mañana volvimos al apartamento, estaba algo soñoliento, le quite la ropa y me dijo "ay si, si, me encanta nadie jamas me ha quitado la ropa cariño ¿te importa que te llame cariño?  y nunca se lo he podido decir a nadie tenia tantas ganas de hacerlo..."

Claro estas cosas van minandote porque piensas este hombre es un pobrecito, necesita amor, hay que mimarlo (insisto te escribo lo que paso pero con la perspectiva de ahora claro no puedo escribirte de otra manera)

A la mañana siguiente, fuimos a recorrer Madrid, me dijo que le enseñara donde jugaba de pequeña, a qué colegio iba, donde he trabajado etc, total que desde el Manzanares hasta Goya pasando por Chamartin casi nos lo hicimos andando, incluso lo lleve al Retiro a mi refugio con la pandilla, mi primer beso fue en una barca y el queria revivirlo como si fuera mi primer amor etc, compramos unas fresas (no era temporada y habia en un delicatessen) en el Mercado de San Miguel en Mayor, con nata, pero yo no habia pensado nada raro la verdad de aquella,  en el apartamento al ver que yo lo ponia en un plato con cuchara, se rió y me dijo: " joder menos mal  cariño creia que me lo querias echar encima en mi cuerpo, y no hubiera soportado que te comportases como una puta" yo quiero amor verdadero, y dulce y no sexo puro y duro"...

Ahora sé que lo que queria justo era lo contrario, por eso se rió,  le debí parecer imbecil... y yo ahora creo que también. jejeje

Dormimos, hasta las cuatro o por hay, intentamos ir a casa Lucio a comer etc pero ya  no servian comidas ni nada, así que nos metimos en un gallego, de la calle Alcala para comer, él tenia ganas de fabes o judias en fin que el comio eso y yo un filete.

Mientras los besos, los toquiteos, los achuchones  a todas horas, fuimos a una libreria verde que yo queria comprar libros de plantas para la parafarmacia y me dijo: mira este libro  uno de feng shui se lo he regalado a mi mujer", le puse cara de jota sin decir nada, y se callo, sin yo decir nada.

Esa noche no salimos porque segun el queria que yo le contase cosas y el a mi, arropaditos en la cama y abrazaditos  etc... 

Y así fué, todo iba bien me volvio a contar sus sueños, me hablo un poco de su familia, de su hijo, de su mujer, en fin esas confidencias que todos nos hacemos en la cama, no tantas desde luego como a ti te hizo, ni hubo tiempo, ni tampoco veia muchas ganas en mi, porque con él yo fui una persona que nunca preguntaba quizás porque no quería que él tampoco se metiese en mi vida y me preguntase...

Todo iba bien hasta que sobre las once de la noche me fui a duchar, despues de las confidencias... y oí apesar del agua cayendo una conversacion que el estaba teniendo con su mujer por el movil (habia esperado que yo me metiese al baño para llamar), y justo le oí decir: "claro cariño, estoy deseando que llegue este fin de semana para que estemos los tres juntitos..."

Imaginate como me quede (empiezan las putadas) ...y los desprecios ...me senti muchas veces humillada de estas formas... 

Salgo del baño como una flecha, sin ducharme aun, y me quedo mirandole, sin decir nada, y ya habia cortado  la llamada.

-Y me dice "qué, que pasa?...",

-le pregunto: "¿qué te oido decir a tu mujer por telefono?, repitemelo" 

-El qué... me dice

-No te acuerdas le contesto

-No dimelo tú cariño qué pasa mocosa

-Te suena esto "claro cariño, estoy deseando que llegue el fin de semana para que  estemos los tres juntitos..."

- Aggg! que mal pensada, qué quieres que le diga?,qué le dirias tú a tu marido? 

-Pues le diría de todo menos eso...porque sería mentira, que ya bastante le estoy mintiendo.

No sé como esa noche pude ya dormir con él, estaba deseando que se fuera, (ves por que te digo que soy algo bruja, y por qué te digo que no lo queria en la cercania)...porque en realidad desde el principio nunca me fie de él. Que yo siguiera manteniendo mi inocencia con las personas no quería decir que no me diera cuenta de las cosas que se veia a mi alrededor.

Al día siguiente volvimos a pasear por Madrid, el no me soltaba, me abrazaba etc...pero yo estaba algo esquiva lo reconozco despues de oir esa frase a su mujer, cualquiera lo hubiera estado, fuimos a Arguelles, a Rosales, al teleferico, pero ya no como el día anterior, yo ya no le decia mira aqui estudie, aqui tal o aqui cual, pasabamos pero solo sabia decirme lo que me queria, que ibamos a ser muy felices y  al final para que se callase si, si...no te rias, le dije: "vamos a meternos al cine" al Palacio de la Prensa, no recuerdo ni lo que vimos en esta primera ocasion luego en otras venidas suyas fuimos a dos cines mas...y en esas sí, que me acuerdo de las peliculas, pero en esta no, porque estaba deseando que se fuera, porque tenía que pensar en esa frase que habia oído, y que no volvi a reiterarle más quizas por lo que te digo por no preguntarle y que me preguntase, que no se sintiera con ese derecho,   y yo con esa obligación, sin embargo la frase me rumiaba...en las entrañas, no podía evitarlo. En el cine, me cogio la mano, me besaba en el cuello, y acto seguido se quedo dormido, lo cúal sinceramente yo agradecí. 

 Cenamos en Marques de Urquijo, con música de Jazz donde yo iba con mis amigos, aun estaba el mismo dueño que me conocio casi desde pequeña y sobre todo porque iba con mi marido, y presente a Fidel como mi primo...aunque creo que mas tarde por la pesadez de achuchar de Fidel, supo que nanai de la china. 

Tampoco es que me importase mucho lo que pensara este señor, pero en fin...

Salimos, y recorrimos Princesa hacia buena noche apesar de ser enero, y nos sentamos en la Plaza España, nada media hora empezo hacer frio. Al final cogimos un taxi para el apartamento, como la anterior noche se dejo caer para que le quitase la ropa, me quiso desnudar él a mi como las veces anteriores, y le dije que tenía mucho sueño, que él había dormido en el cine pero yo no, no era verdad solo queria darme la vuelta y rumiar de nuevo la frase, el me abrazo por la espalda y asi nos quedamos dormidos.

Mientras me decia al oído, de nuevo, eres tú y te he encontrado soy el hombre mas afortunado, eres la esencia de mi vida, sin ti no hay nada, respiro por fin bien porque te encontre, ni siquiera ya necesito el ventolin...y etc...

Al día siguiente se iba, al mediodia, asi que dejamos el apartamento lo limpie un poco y me dijo que lo hicieran las de la limpieza, le dije que yo era así y que lo dejaba todo arreglado cuando me iba de los sitios.

Fuimos a desayunar a la calle Montera (le lleve aposta) cuando eramos adolescentes uno de los sitios preferidos de mi pandilla de amigos para ir quedando todos y reunirnos, era casualmente una cafeteria  de Montera, donde ponian la verdad los mejores churros y porras crujientes, y tortitas con nata, Fidel queria desayunar churros crujientes madrileños y como nos pillaba de camino le lleve hay, pero hubo otro motivo para meterle alli, mis amigos cuando pasaban por la calle Montera se quedaban mirando a las pibas como ellos las llamaban solo los chicos mas respetuosos de la pandilla obviaban a las pibas y es en esos detallitos donde se conocia a los chicos de mi pandilla, si seguro que te parecerá infantil, pero yo era asi, al pasar por la calle, Fidel miro a todas una por una, yo le observaba era mi primera prueba, Fidel se reia y las miraba con cara morbosa, de arriba abajo, me recordo a un viejo verde...

En la cafeteria yo estaba muy callada despues de esto, y sin saber por que´me salta:

Pronto será San Valentin, que sepas que es una fecha que a mi no me gusta, solo es comercial (la frase tópica de todo hombre), pero que puedo regalarte cosas en cualquier fecha del año sin ser san valentin...

Y le contesto, con mala baba: "y quién te comento nada de san valentin?"

Y me contesta él, no es por si te hacias ilusiones, que yo ese día no te felicitare ni nada...

(Luego el día de san valentin me envio una cancion y una rosa en una tarjeta pagada de internet jodete!!)

Estaba deseando que se fuera... de verdad, es cuando le veia no me gustaban algunas de sus actitudes. En cambio cuando se iba, es como si estuviera poseida por él... 

Fuimos a Atocha, al jardin invernadero de dentro a esperar, y hay me conto otra historia de su mujer, que la pobre no sabia nada de ordenadores que era malisima en informatica, pero que le vigilaba, y era muy celosa, y que el pobre hombre queria enseñarla pero ella no queria... 

Se fue al lavabo y se ve que lo penso mejor, y siguio hablando de si mujer, y diciendome pero bueno mi mujer es muy capaz, muy activa, muy buena madre, lo malo que tiene como te digo es que vigila lo que hago por internet no se fia de mi... (y aqui viene lo bueno...) 

Le pregunto, y ¿como te vigila si no sabe de informatica?

Y me responde, pues va a las cokies, y desde allí ve mis escritos o las paginas que he visitado...

Se da cuenta del error, y antes de que hable de nuevo le suelto, creo que sabe tu mujer mas que yo de informática, yo jamas ni miro, ni vigilo las cokies, y aunque sé que existen no sé ni donde estan... 

No dijo ni mu, cambio de tema con la hora rapidito...

Cuando se fue besos y mas besos... y yo muy fria... y respire a gusto, me fui caminando direccion Linea Alcala de Henares, como si me hubieran quitado un muerto de encima.

Sin embargo ya metida en mi tren camino de mi casa, empece a sentir una nostalgia increible, amor, dolor, tristeza...

Y asi empezo a ser mi amor, un amor diria que platonico (que el alimentaba malamente) , más en la distancia, extraño, perturbador, siniestro, cuantas lagrimas eche en seis años?, pasaron tantas cosas en la distancia, que realmente era como vivir con Fidel en alma y espiritu, y vivir con mi marido fisicamente, y si tu alma no se encuentra en tu cuerpo fisico al mismo tiempo, "vives sin vivir en ti", entonces entendi la famosa frase.

Tu has vivido tu historia con Fidel mas desde la proximidad, Luisa la ha vivido mas desde algo esporadico y vecinal, yo desde la distancia, y los demás vete tu a saber, pero el amor es incomprensible, y cada una de las formas a pesar de haber sido distintos comportamientos, han sido iguales, hemos conocido a un esperpento que no siente dolor por los demás, y puede manipular sus palabras para efectivamente pinchar en tus sentimientos justo en esos que mas necesitas.

Y va ahondando, pero te da una de cal y otra de arena, para que te confies, y al mismo tiempo si algo va mal es tan hipocrita que hace ver que la mala eres tú, que le vas hacer mucho daño si no haces lo que quiere, que cualquier frase tuya le impide reaccionar porque le estas haciendo sufrir, va de victima, el victimismo es su caracter natural, hablar con él  seriamente con las cartas en la mesa supone que él se va distanciando de ti poco a poco, porque no puedes poseerle según él y te dice "quiereme como soy" encima, pero eso sí, el intenta acercarse, una y otra vez para saber si puedes volver a caer porque eso haria que de nuevo fuera el CAMPEON de la fotonovela que se ha inventado, el personaje de tullido galán que se ha creado.

Llegue a pensar que sus aventuras estaban simuladas con palabras incluidas de canciones, la canción de Wendy o Peter pan de Pedro Guerra, tambien de pedro guerra la de debajo del puente,  alguna de de Milanes (historia de amor) la del espacio breve (que ya conocemos).. Princesa de Sabina,  y algunas más que iba oyendo palabra por palabra y era mas o menos con otros enfasis, las mismas semejanzas...

Menudo papelon...todo un gran actor para goya minimo, el andaluz.

Yo le hice regalos a su hijo todas las navidades, que no sé como se los daria, regalos caros no juguetes normales, el decía que su hijo estaba deseando conocerme que no podia más (nunca le conocí) excepto por una foto, y la verdad tampoco tenia yo muchas ganas.

Como el niño no estudiaba, me hizo buscarle un camping militar de verano (tirando de mis contactos se confirmo el camping), para ver si aprendía algo.

Me hizo buscarle trabajo a su hermano, que habia estudiado Recursos Humanos, "ay no te molesta amor, tu sabes más de estas cosas que yo", le busque trabajo, y luego me entere que todo habia salido mal...al final por aquella época y despues de esto se puso a trabajar en Leroy Merlin su hermano.

Lo decía y hacia todo, como si fuera el pobrecito hombrecito de pueblo que no sabia hacer nada, ni sabia como se hacia nada, y lo curioso es que yo nunca iba por hay tampoco, y menos a él, presumiendo de que tenia contactos, o bien de que podia conseguir lo que me propusiese, es como si lo hubiera adivinado, que si me decia algo se lo podia conseguir... es muy listo!.Pero listo de la calle, barriobajero y competitivo, es el tipico gitano listo, (yo he tenido amigos gitanos -amigos buenisimos) pero son así...

Además yo siempre me comporte con él como si fuera una simple funcionaria (sin dar a conocer nada de lo que hacia dentro de mis destinos, casualmente porque eran destinos confidenciales, y nada podia salir de allí),nunca por lo tanto supo que yo me movia en esos tiempos a nivel secretaria de cargos importantes.

Si él hubiera sabido que cuando paso todo, yo hubiera tirado de "personas", y le hubieran dejado con el culo al aire, en todos sus ambientes...simplemente, no hubiera sido ni capaz de acercarse a mi...

Pero yo solo estaba triste, luego lo de los atentados donde murio una amiga mia, y yo tambien estaba dentro, y aquello hizo que viera la vida de otra forma, que a pesar de la tristeza de mis compatriotas muertos, de ese amor de Fidel tan raro, y de todas las cosas...la vida empezo a ser de otra forma, y yo no pedí la baja, me la dio el psicologo, pensando en los atentados porque al coger algun transporte me ahogaba, y armaba un numerito, la gente sabia el por qué, no solo me empezo a pasar eso a mi...asi que al llevarme mis jefes al psicologo un dia que fue durisimo, me dieron la baja.

Fue claro esta todo, un compendio de cosas pero levantarme por las mañanas, era como llevar un peso en la cabeza que me tiraba para abajo, en el fondo tuve suerte, aproveche todos estos sucesos,  para tapar mi "depresion" por el abandono de Fidel por segundos, pero que por segundos estuvo dos años viniendo y yendo, no yo, él venia e iba... Yo ya no tenia ganas de hacer nada.

Estaba tan muerta...como aquellos inocentes que murieron en ese tren, solo que yo me quedaba para seguir sufriendo...si me hubiera muerto allí siempre pense, que nunca hubiera sabido si Fidel me habia querido o no, y a lo mejor habria sido lo mejor. Este era mi pensamiento en esos momentos... 

Ahora no pienso asi claro, me cago en sus muertos!

Yo sigo creyendo que me vigila y me asusta bastante, no des por hecho que le conoces, o que estaba siempre a tu lado, el tiene y siempre tuvo sus artimañas para hacer sus "asuntos" como el los llamaba... con plena libertad.

Es que es como tu dices, que hay muchas cosas que contar, tu estuviste con él, y tendras mas momentos fisicos de ese año, pero yo estuve 6 años, y aunque en la distancia tambien tengo momentos de emails, mensajes de todo tipo, telefonos... cuestión que hay muchas cosas sobre todo no fisicas pero que dijo y deshizo...

Y hasta lo que me hizo en el camping de su ciudad que lo recuerdo por lo que he visto bastante bien, el resto no le puedo poner fechas, o meses o en que año ocurrio si antes o despues...y algunas cosas no puedo recordarlas apesar de lo que me hicieron sufrir.

Quizas hablando fuera mas facil para mi, porque lo que si siempre recordare es que se repetian muchas escenas que me hacia Fidel, incluso tuve lo que luego supe que se llamaban dejá vus, y ya no sabia si es que ya me habia hecho daño, o es que me lo estaba haciendo en ese momento. Crei que iba a ser un ejercicio de memoria, y me he dado cuenta que tanto intente olvidar que sin darme cuenta ya lo habia olvidado...

Pero tranquila que ire recordando cosas, de hecho me acuerdo de algunas...claro, que sin fechas, me mordio la lengua para castigarme, por aquello de que queria chatear con su mujer y yo al principio le dije que no, que ya sabes, pues al dia siguiente lo hizo aposta, me hizo sangre y no me la soltaba con una rabia increible y sus ojos, sus ojos...daban mucho miedo

Veras la obsesión despues de los años creo que la he comprendido, tenemos unas edades, que al aparecer un sinverguenza como este puede aprovechar, dandote palabras casi de juventud, de amor eterno, amor verdadero...señales que por ingenuidad "nuestra", nos hace creer que estamos en un mundo mágico, que hemos encontrado aquello que nunca tuvimos...de hay viene la obsesión, de que jamás encontraremos algo similar...

Y es verdad que nunca vamos a encontrar nada similar, él nos hace vivir en un mundo que sabe que no existe.

Y que nosotras creimos que es que sí, que existía pero nunca supimos encontrar...

El sabe muy bien lo que da, no estoy hablando ya desde mi rencor, te aseguro que estas cartas no tienen ya rencor hacia él, tienen explicaciones que yo ya he sabido descubrir para mi misma y ahora hago un acopio para intentar que todo lo sepas, porque si hubiera tenido alguien que me explicará todo esto, hubiera podido recuperarme antes, cuando te digo sinverguenza, hijo de puta, canalla, y etc, no lo escribo desde un desorden mio, pensando en venganzas, yo no tengo rencor y nunca lo tuve ni hacía él ni hacia nadie, sí, que me gustaría darle una lección, porque se la merece pero no por venganza, si no más bien para que entienda el daño que hace, jugando con los sentimientos de las personas.

Nunca me agredio, solo eso de la lengua, que me parecio entonces un gran loco de feria, (ojala me hubiera pegado porque entonces a lo mejor y digo solo a  lo mejor, que tampoco estoy del todo segura, pero creo que sí, hubiera sido un detonante para salir de esta historia), pero apartir de aquí ya no podía decir, "a la mierda con él" porque yo ya sabia que no me daba resultado.

Pero además te contaba esto, de mi vida, tambien, porque supieras que era luchadora, que más que vivir toda mi vida, sobreviví, y tuve fuerzas para aguantarlo todo,que jamas me colgue de nada o de nadie, que no era propensa a aventuras,

Sobreviví, para que con 39 años cuando estaba ya tranquila, asentada, disfrutando de cosas nuevas, tambien triste y de moral baja por la perdida de mi hijo, y en fin adulta, me venga un "gurrumino" y me destroce el alma, que gracias a todos los santos, no pudo destrozarme la vida, que es lo que yo creo que pretendía verme sola y suplicándole ...

Por eso iba y venia, para que no me olvidase de él. Así trabaja no dejando a nadie en paz.

No dejes que te haga esto que juegue con tu vida "ahora sí, ahora no" como aquella canción de los Puntos, date cuenta que yo no tuve a nadie que me advirtiese, tú en cambio sí, no caigas, no le hagas el juego nunca más, pero si caes que puedes caer de nuevo, yo seguiré comprendiendote apesar de todo, porque sé lo que se sientes.

 Y lo que sientes tú, es bonito, al igual que lo que sentí yo, él lo mancho y lo destrozo... no se merecia nada de lo que le dimos.

 Esas cartas que te escribe habras visto alguna mas en el blog, y en el diskette que no te prometo puedan encontrar (ya que ando haciendolo y no sé donde lo meti pero sigo buscando) habia cientos de esas, efectivamente te daba en las mismas líneas una de cal y otra de arena, para integrarte en su locura, las cartas son todas en sí parecidas:" te amo, pero mi mala cabeza me hace huir"...

Si se analizan, "es un sociopata o psicopata"...o las dos cosas.

Si revisamos frase por frase de sus cartas, y es verdad que desde el amor, no ves incoherencias al principio, pero luego cuando empieza a dejarte o a intentarlo, relees sus cartas para conseguir descubrir algun mensaje oculto (eso tambien lo hice yo buscarlos), sin embargo no esconden nada, solo son locuras sobre un papel, locuras que a una persona que ama como tú ahora, él ya sabe que la vuelven más loca aún, estoy convencida que lo hace aposta, "te da un sí, te da la razón, pero al mismo tiempo te hace ver lo victima que es de sus propios revuelos hormonales", nunca te niega nada, porque si no tú tendrias armas para luchar con él, al darte la razón hace que no sepas como luchar con él, es una estrategía que no sé donde o como la habrá aprendido, pero que te digo yo que es una táctica buenisima para seducir, y que las victimas no puedan ir contra él, y que encima se "cuelguen a él".

El afan de las mujeres de amamantar a los pobres de espiritu...

Sobre la mili, si no sabes nada es muy fuerte...al menos a mi me lo parecio en ese momento.Esto aunque no es muy largo mejor te lo cuento cuando en algun momento nos veamos...porque quiero ver tu cara si con esto ya no eres capaz de olvidar completamente al tipo este...te pego leche!!!

No me hablo de mujeres de oficina, o sordomuda, o asistenta, o amigo de mamadas por un dia... hasta el sexto año, que fue´ el ultimo y uno de los peores, solo me habia hablado de Pepa a los seis meses de conocerle, con esto quiero decirte que no imagine nunca sus escarceos hasta los casi seis años, es aqui cuando empece a hilar y no antes (cosa que no me ha dado tiempo a contarte).

Ahora sé, que no le quería, que solo era como un mal porro en mi vida que me podia causar risas y lagrimas, muy aditivo.

Sigo pensando que tuve yo la culpa, que tenia que haberlo cortado antes, que lo hice muchas veces, pero que volvia y volvia...hasta que no volví, el dice que nos fuimos distanciado me contaste, te aseguro que el cuando vino a Madrid vino dispuesto a vivir en un piso de lunes a jueves y conmigo, pero que luego cada uno en su casita como él decia.

Fue aquí donde supe que no podia entrar en ese juego la distancia era una cosa no haciamos daño a nadie, pero en la cercania ufff! la cosa hubiera cambiado mucho, y fué gracias a esto que yo pude ser fuerte para decir ¡Basta!"

En las conversaciones y correos que hemos intercambiado Wendy y yo, realmente da pavor comprobar como Fidel ha reproducido las mismas mentiras, las mismas frases, las mismas canciones, las mismas noches de amor romantico enloquecído, las mismas obsesiones...un patrón de conducta perfectamente planificado en el que nada es fruto de la improvisación ni de los impúlsos, sino de un aprendizaje que ha ido perfeccionando a lo largo de los años. Nada en Fidel es auténtico, ni profundo, y eso unido a sus dotes de interpretación le convierten en un hombre realmente peligroso.